Elizama Martins Psicologia

Quando compreender não é o suficiente para mudar

Muitas pessoas chegam à psicoterapia dizendo que já entenderam seus padrões emocionais. Sabem de onde vêm, reconhecem suas feridas e conseguem nomear comportamentos que se repetem nos relacionamentos. Ainda assim, algo desconcerta: mesmo com clareza intelectual, as escolhas afetivas continuam seguindo a mesma direção. Relações parecidas, dores conhecidas, finais previsíveis. Isso não é falta de inteligência emocional, nem resistência consciente à mudança. É o funcionamento natural de padrões emocionais aprendidos ao longo da vida.

Na psicologia comportamental, compreender não é sinônimo de transformar. O comportamento humano é sustentado por histórias de reforço, por vínculos emocionais antigos e por tentativas legítimas de se proteger da dor. Muitas escolhas afetivas acontecem em níveis que antecedem o pensamento racional. Elas são respostas automáticas a sensações de familiaridade emocional, mesmo quando essa familiaridade é dolorosa. O cérebro tende a buscar o conhecido, não necessariamente o saudável.

Por isso, repetir escolhas afetivas não significa “gostar de sofrer”. Significa que o organismo aprendeu, em algum momento da história, que aquele tipo de vínculo era o possível. Enquanto esse aprendizado não é revisitado com segurança, novas escolhas parecem até desejáveis, mas não se sustentam no comportamento real.

A maturidade emocional começa quando você observa suas escolhas com honestidade

Amadurecer emocionalmente não é se tornar frio, seletivo ou desconfiado. É desenvolver a capacidade de observar suas próprias escolhas com menos julgamento e mais responsabilidade. Muitas pessoas tentam “mudar o tipo de pessoa que atraem”, quando, na verdade, o ponto central está em compreender por que se sentem atraídas por determinados perfis emocionais.

Aqui, vale um cuidado importante: não se trata de culpar o passado, nem de espiritualizar excessivamente o sofrimento. A fé, quando integrada com maturidade, não nega processos emocionais. Ela sustenta o enfrentamento. Até mesmo na tradição bíblica, crescimento envolve consciência, verdade e transformação progressiva. Não há convite para negar a dor, mas para atravessá-la com sentido.

Observar escolhas afetivas exige coragem. Significa reconhecer necessidades emocionais não atendidas, medos de abandono, padrões de controle ou esquiva emocional. Esse processo não acontece por força de vontade, mas por meio de experiências corretivas, relações seguras e acompanhamento psicológico ético e responsável.

Psicoterapia como espaço de reorganização das escolhas emocionais

A psicoterapia não oferece fórmulas para “escolher melhor” ou técnicas para controlar sentimentos. Ela cria um espaço onde escolhas podem ser compreendidas em profundidade, no ritmo do paciente, sem pressão e sem promessas irreais. Ao longo do processo terapêutico, o que muda não é apenas o entendimento, mas a forma como o corpo, a emoção e a história passam a responder às relações.

Com o tempo, escolhas que antes pareciam inevitáveis começam a perder força. Não por proibição, mas porque deixam de fazer sentido. A pessoa aprende a sustentar desconfortos iniciais de vínculos mais saudáveis, reconhece sinais emocionais com mais clareza e desenvolve autonomia afetiva real.

Se você percebe que entende seus padrões, mas continua escolhendo relações que machucam, talvez o próximo passo não seja aprender mais, mas se permitir ser acompanhado nesse processo. Cuidar da saúde emocional é um ato de responsabilidade consigo mesmo e com os vínculos que você deseja construir.

Conclusão

Se você sente que já compreende seus padrões, mas ainda não consegue transformá-los sozinho, talvez seja hora de cuidar disso com profundidade. A psicoterapia pode ser um espaço seguro para reorganizar suas escolhas emocionais e construir vínculos mais consistentes e saudáveis.

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Perguntas Frequentes

Por que eu repito escolhas afetivas mesmo sabendo que não são boas?
Porque escolhas emocionais são sustentadas por aprendizados antigos, não apenas por decisões conscientes.

Entender minha história emocional já não deveria ser suficiente?
Entender é importante, mas mudança acontece quando novas experiências emocionais são vividas com segurança.

Isso significa que estou “preso” ao meu passado?
Não. Significa que seu passado ainda influencia suas respostas emocionais. Influência não é sentença.

A psicoterapia ajuda a mudar padrões afetivos?
Sim, quando realizada de forma ética, contínua e respeitando o tempo emocional de cada pessoa.

Referências Bibliográficas

HAYES, Steven C.; STROSAHL, Kirk D.; WILSON, Kelly G. Acceptance and Commitment Therapy: The Process and Practice of Mindful Change. 2. ed. New York: Guilford Press, 2012.

SKINNER, B. F. Ciência e comportamento humano. São Paulo: Martins Fontes, 2003.

BOWLBY, John. Apego e perda: a natureza do vínculo. São Paulo: Martins Fontes, 2006.